entzug!

es ist grausam, es ist entsetzlich, liebe freunde und römer, ich sage euch, es ist fast unerträglich.
rhetorische frage: waaas denn?
rhetorische antwort: ich muss mich zwangsweise auf digitale diät begeben! in den nächsten tagen werde ich versuchen, dem lieben, herzigen alice-team einzubläuen, dass es sich mal beeilen soll. hmpf.

wie soll ich das nur überleben? erstmal sofort ablenken. zum beispiel mit blondie bzw. debbie harry oder oder auch den heißen chloé-fakes von office.

(anhand dieser unprofessionell unformatierten bilder :) is jetzt auch klar, wo sich kate moss ihre klamotten zusammenklaut)

debbie harry = ultimate style icon.

(gibts hier für 100 pfund)

…und am sonntag schön WÄHLEN gehen! wer nicht wählt, kriegt ne fette packung mieses karma höchstpersönlich von mir an die backe geklatscht!

DIY: om mani padme hum

neulich hat sich mein mutter sorgen gemacht, weil ich keine einkaufstasche habe. furchtbar. is ja unerlässlich!
also hab ich gestern, um die einkaufsbeutelapokalypse abzuwenden, diesen handelsüblichen leinenbeutel mit handelsüblicher roter farbe bemalt. und zwar mit einem schönen, glücksbringenden, aber leider unaussprechlichen hinduistischen mantra! shanti shanti.

und zwar BLUTROT. gefährliche aura bei aldi. hahahar.

die farbe ist zwar ärgerlicherweise total verlaufen, aber vielleicht liegts auch nur daran, dass ich nebenher burn after reading geguckt habe. haha! amüsant!

das lederhosen-plus-schuhe-dilemma

wenn es eine sache gibt, die mich momentan noch mehr in den wahnsinn treibt als die aktuelle omnipräsenz von wahlkampflügen und politikern, die aussehen wie schwule, glattgebügelte frösche (*), dann ist das ein persönliches ästhetisches dilemma erster güte.
und zwar folgendes:

ich hab mir lederhosen gekauft. wunderbar klassisch, nicht solche lederimitatleggins, die überall in der landschaft stehen. hach, ich liebe die dinger. perfektion! und hey, irgendwann, nach ein paar tagen, ging mir die grausame wahrheit auf: ich finde ums verrecken keine schuhe, die ich tagsüber dazu tragen kann!
nachts is das kein problem. dann kann ich ja mit meinen nietenbesetzen 10-zentimeter-schühchen rumstaksen. tagsüber is das aber gar nicht drin. mon dieu! ich würde sterben! es müssten also flachere schuhe sein.
außerdem kann man zu schwarzen lederhosen keine schwarzen lederschuhe tragen. wie sieht das denn aus?! quel horreur. nicht gut. braun sieht aber auch seltsam aus. grau? grün? wildleder statt nappa? hm. ich bin dermaßen ratlos. wenn irgendjemand ne zündende idee hat, raus damit!

—
(*) wer weiß, von wem die rede ist, kriegt selbstgebackene nusskekse.
vielleicht. wenn ich sie bis dahin nicht schon alle aufgegessen habe.

mal drüber nachdenken!

manchmal widern mich menschen an.

cos-event!

am 15. oktober kann man in berlin zwischen 20 und 22 uhr im cos store mit 20% rabatt einkaufen! und in champagner baden, wuheey!
(nun gut, “baden” stand nicht sooo explizit in der einladung, aber vielleicht lässt sich ja was organisieren. haha. hoffnung stirbt zuletzt)

wer auch hin will, muss sich anmelden, und zwar >>>HIER<<< !

ach ja, in anderen städten findet das auch statt:
Hamburg, Neuer Wall 19 am 14.10.2009
Berlin, Neue Schönhauser Straße 20 am 15.10.2009
Köln, Ehrenstraße 33-35 am 21.10.2009
Düsseldorf, Königsallee 80 am 22.10.2009
Stuttgart, Königstraße 46 am 28.10.2009
München, Weinstraße 3 am 29.10.2009

bird symphony

ich frühstücke im bett – man hat ja weder schule noch arbeit noch studium, haha! -, genieße die beschauliche aussicht auf ein paar nebelbänke über dem mitteldeutschen mischwald vor meinem fenster, ignoriere meine schnupfennase und schaue mir die (passt auf, ich benutze neuerdings kitschige altdamenwörter) h-e-r-z-e-r-w-ä-r-m-e-n-d-e vogelsymphonie an.
jetzt mag man sich fragen: what the fuck ist die vogelsymphonie?
darauf könnte man antworten, lieber leser: klappe zu, augen auf – denn DAS ist die vogelsymphonie!:

(wagt einen klick aufs bild, um zum video zu kommen)

dream office

was für ein wunderschöner, himmelsgleicher, liebenswerter raum! gebt mir so einen raum und ich werde sogar darin arbeiten! ich werde darin essen! darin schlafen! ich komm da NIE – WIEDER – RAUS!

;)

DIY die tausendste: red velvet

ich LIEBE mein neues heißes kleidchen aus dunkelrotem samt. (und jaa, ich hab das ding von hand genäht – ich hab hier keine nähmaschine, furchtbar)
es ist wie gemacht für mondänes abhängen in irgendwelchen alten theatersälen / opernhäusern. (ich war schon seit ewigkeiten nicht mehr im theater! entzug! bestimmt ein halbes jahr oder noch länger, krass.. dabei ist theater wichtiger als kino! ich will unbedingt mal geschlossene gesellschaft von sartre sehen…)

jedenfalls stehe ich vor dem dilemma, dass ich nirgendwo einen dunkelroten, superdünnen, elend langenreißverschluss finde. argh. ihr glaubt gar nicht, wie schwer das ist. hm. ohne reißverschluss kein vollständiges theaterkleidchen.

mist.

das yourworldoftext-projekt: juhu, ergebnisse!

neulich hatte ich euch um eure mithilfe & komplizenschaft bei meinem neuen skurrile-geschichten-einfang-und-inspirations-such-projekt gebeten – ich hätte nie damit gerechnet, was für interessante antworten dabei rauskommen! (mordgedanken? vergaukelung alter damen auf bahnhöfen? orgasmus-sticheleien? tolle sachen.)

jetzt gibt’s die zweite frage – einfach die seite mit dem cursor greifen und verschieben, ganz unten findet ihr sie dann. wer hat einen bahnbrechenden, ungewöhnlichen, unglaublichen schwank aus seinem leben zu erzählen? ich wills wissen!

unangenehme gestalten teil 1: der selfmade-vulgärpsychologe

neue, klischeelastige motz-serie (äh, nennen wir es satirisch angehauchte reflexionen über die gesellschaft) am start, werte leserschaft! heute möchte ich euch eine spezies näherbringen, die eigentlich in jedem leben in ein- oder mehrfacher ausführung rumtingelt.

und dort in all ihrer mannigfaltigkeit nervt.

ob männchen oder weibchen ist eigentlich egal – gerne fällt der (meist 20 – 25-jährige) vulgärpsychologe in jeder zwischenmenschlichen situation durch ungebetene, tiefgründige analysen seines umfelds auf. diese leitet er oder sie selbstverständlich am liebsten mit floskeln ein, die seiner/ihrer auffassung nach wissen, erfahrung und unfehlbarkeit (sowieso) implizieren sollen. für maximalen selbstdarstellungserfolg werden sie am besten noch mit einem herablassend-nachsichtigen lächeln, einem semi-besorgten blick über den rand der fensterglas-nerdbrille hinweg oder (stilvoll, da klassisch) einem müden schulterzucken unterstrichen . beliebte dauerbrenner: “du, ich habe den eindruck, dass du immer…” oder “kann es etwa seiiiiiiin, dass du…??! ICH glaube schon…!!”

nun ist man versucht zu fragen: woher nimmt der allseits verhasste vulgärpsychologe nur die nötigen binsenweisheiten, um seine nicht enden wollenden vorträge mit inhalt zu füllen?

werte leserschaft, ich kann es euch verraten. im zuge meiner höchst (!) investigativen recherchen habe ich in erfahrung gebracht, dass dieses wissen einem autodidaktischen eifer entspringt, der diese spezies dazu bewegt, bücher mit namen wie “Einführung in die Psychologie: Jeder kann Gedankenlesen” oder “Der praktische Ratgeber zur Überwindung von Selbstzweifeln” (gibt’s wirklich) bei amazon zu bestellen. ob man dann tatsächlich der populärwissenschaft frönt und die schinken tatsächlich liest, ist übrigens eher zweitrangig. hauptsache, der selfmade-seelenklempner besitzt sie. das verleiht autorität!
zumindest genug autorität, um über die “latente xeno-, agora- und arachnophobie tieeef in deinem inneren” zu dozieren, dich über deine “schwerwiegenden kindheitstraumata, die du unbewusst unterdrückst, wenn du mit mir sprichst” aufzuklären oder dich zumindest auf “deine unzureichende fähigkeit, dein es mit deinem über-ich zu versöhnen”. überhaupt wird es am amüsantesten, sobald sich der hobbypsychologe dazu berufen fühlt, die alte sigmund-freud-keule auszupacken und mit ihr in höhere sphären zu entschweben. mache nie den fehler, einem hobbypsychologen einen traum zu erzählen. warum?

darum:

a: “ich habe von schafen auf einer grünen wiese geträumt. und von brownies!”
b: “klarer fall, das offenbart deine tiefsten wünsche. kann es sein, dass du schon mal daran gedacht hast, mit deiner mutter zu schlafen? naaa? also laut freud…-”
a: “nee du, ich hab von schafen geträumt, mann. und in der nacht danach übrigens vom urlaub und vom autofahren, ich glaube wir beide waren auf der autobahn nach münchen-”
b: “na siehst du, hab ich’s doch gewusst. DU WILLST mit deiner mutter schlafen, eindeutig. das ist nämlich bei allen so! willst du darüber reden? komm, wir müssen darüber reden. deine ignoranz offenbart nur deine tiefschürfende furcht vor deiner eigenen seele. hör auf, dein eees zu verdrängen!! du musst dich deinem wahren ich stellen!!” *sabbelsabbel*
a: *sprachlos*

kennt ihr auch selfmadepsychologen? was haben sie euch schon … offenbart?

nächstes mal: teil 2: die paranoiden schmalspuranarchisten. oooh ja. sonstige tipps?

—

bild 1: storm models

pssst: hab mir ein neues, enges, kurzes kleidchen genäht. aus burgunderrotem samt. bilder folgen!